Pourquoi ma plus grande inspiration c'est lui ?
Ces nombreuses pages ne forment que le contour de son corps. On a commencé par son c½ur. Juste l'écho de ses battements. Qui vous parvenait du passé. Il me fallait l'écrire pour encore l'entendre. Ou pour tout simplement le faire sortir de ma tête. J'ai mis d'abord son c½ur. Parce que malgré tout le mal qu'il me faisait, j'en avais encore besoin. Je tuais mon moi à chaque respiration. Son c½ur venait de bousiller le mien. J'étais contaminée.
Son souffle résonnait à chaque clignement d'½il. Mes sentiments enflammaient mon sang d'heure en heure. Plus les jours passaient, plus je sombrais. Notre histoire m'emprisonnait. J'étouffais. Un trop plein de lui. Mais également un trop peu de lui.
C'est à partir de ce moment-là. Que je n'ai plus essayé de comprendre. Son c½ur.
Au fil des pages. Au fil des mois. J'ai commencé à afficher son sourire. Son regard. Ses mains. Après avoir tout extériorisé. Après un combat terrible aux fins fonds de mes entrailles. J'ai relevé la tête pour replonger dans nos souvenirs. Ce souffle de désespoir était totalement suicidaire. Je me suis lancée à corps nu dans ce champ de bataille. Là où précédemment j'avais perdu des lambeaux de c½ur. De rêves. Et de vie.
Mais bizarrement, j'en suis sortie encore plus vivante. A ce qui paraît, ce qui ne tue pas nous rend plus fort. A force de jeter cette réalité en plein dans les yeux, j'ai fait naître une étincelle d'espoir. L'espoir d'un jour en parler comme je le fais ici. Sans regrets. Sans douleur. Le fait de prendre, de ma mémoire, l'éclat de ses yeux, la chaleur de sa voix, la douceur de ses doigts m'a permis de faire de nous deux personnes. Distinctes. Avec une histoire commune. C'était le détacher, le séparer, l'enlever de moi. Pour lui rendre sa vie. Le poser sur sa propre route. Et me laisser continuer la mienne.
C'était suicidaire.
Mais indispensable.
Ca ne s'est pas fait en un jour. Et encore moins en un an. Vous l'avez certainement remarqué. Quand je m'attache, c'est un peu comme une promesse que je fais. Que je veux tenir. Jusqu'au bout. Il n'est écrit nulle part à partir de quand il faut lâcher. A partir de quand ça devient possible de laisser partir. Les gens qu'on aime. J'ai beaucoup pataugé. Croyant m'en sortir à chaque fois que je faisais trois pas sans tomber. Mais les chutes se succédaient. Rien qu'une étincelle avant l'obscurité.
Ce sont ces moments-là les pires.
On se croit forte. On se balade le c½ur blessé. Sans peurs et sans armures. On a l'impression qu'on ne peut plus descendre si bas. Que le pire est passé. Qu'on est saine et sauve. On crie haut et fort qu'on a réussi. Qu'on l'a tué. Ecrasé en mille morceaux. Mais son souvenir rode. Et nous surprend quand on s'y attend le moins. Il s'attaque au manque. Alors on s'effondre. Plus de souffle au c½ur.
Ma plus grande inspiration c'est lui. Il a oxygéné mes textes comme il a oxygéné ma vie. Je revois encore mon petit c½ur d'adolescente amoureuse s'éclater contre les parois de son torse. Agoniser à ses pieds. Le suivre malgré tout. Et finalement lâcher prise. Et se reconstruire. Mais je revois surtout le chemin parcouru.
Et l'or que j'ai récolté au creux de mes joues.
Grâce à lui.
